César Castillo / El sentir de Coahuila
05 Febrero 2021
Ayer pedí pollo, la operadora con voz dulce me preguntó:
¿paquete de cuántas piezas?
Contento de pensar que en breve tendría entre mis fauces ese
delicioso sabor de receta secreta le cuestioné sus paquetes en oferta y me
dijo: "10 piezas por doscientos cincuenta y nueve y le alcanzan como para
cinco personas..." me aseguró.
Me dije a mí mismo: somos tres comensales..pos nos alcanza
de a tres piezas y una más para mí, más el puré y la ensalada...¡perfecto,
mándemelo!
Impaciente esperé hasta que oí llegar la moto. Alegres nos
sentamos a la mesa para degustar ese pollo de la poderosa empresa gringa
asentada en México desde los años 80 vendiendo éste manjar para ricos y pobres.
Esos instantes cuando abres la caja para servir son
emocionantes, todos esperan pescar primero que nadie una buena pieza y un par
de salsitas de jalapeño que le van de maravilla.
Lo abrí y me sorprendió lo que vi pero también me dio risa,
no lo podía creer y poco a poco me fui encabronando...
La cara de alegría de todos se desdibujó cuando vieron el
tamaño del manjar...cuándo saqué la primera pierna sentí ese escalofrío de no
mames ya nos chingaron...dije bueno tal vez el muslo si sea de pollo y no de
paloma...y nada, pinche muslito que me
recordó mi miseria económica, que ayer se vería atemperada comiendo pollo que
ahora ya no es para pobres...su precio es para gente adinerada...hice cuentas y
dije...me trajo 10 piezas por $259.00 entonces...cada pieza cuesta $25.90..
para mis adentros tratando de no agüitarles la tarde a mis
compañeros de banquete me dije: hijos de su puta madre veintiséis varos por
esta pinche piernita del tamaño de mi dedo índice que no mamen..
mi encabronamiento interno fue in crescendo, osea aumentando
a niveles de emputamiento desmesurado.
Me tragué yo solito cinco piezas mientras mis famélicos
acompañantes se quedaron con cara de ¡y ora con que completamos!...huevos, pos ya que.. porque aparte sin dinero me
quedé.
Quién podrá defendernos de estos abusos. A quién pedirle que
regule a éstas empresas del imperialismo yanqui que se pasan de listos con
nuestro pueblo.
Éste pueblo mexicano que tiene que soportar ofensas como que
nuestra gasolina sea más barata en suelo gringo. Pueblo mexicano ofendido de
que los putos nos quieren poner un muro...tendremos que suspenderles la
exportación de mota a ver si no lo quitan los ojetes.
Cómo pedirle al gobierno fallido de mi querido México que regule
a éstas pinches empresas para que me manden al menos un méndigo pollo de tamaño
aceptable que llene las pancitas de mis comenzales. que decepción, pero cómo
pedirles que se ocupen de mi pollo si todos los deleznables políticos rateros
de poca monta cínicos desvergonzados se dedican a engañarnos con cara de
inocentes cuando andan en campaña y nomás llegan al poder y nos ponen unas
madrizas de pronóstico reservado.
Ya ni siquiera roban discretamente: peñanieto casas blancas, duarte de veracruz
ranchos y mansiones, humberto moreira
casas (mansiones) ranchos, fraccionamientos por todo Coahuila, Santiago,
Nuevo León y departamentos en Santa Fé en la Ciudad de México... aparte de
supuestos negocios de alitas que a mi más bien me parecen lavanderías del dinero
del erario coahuilense que nos fué arrebatado en nuestras narices.
Así pues Kentucky Fried Chicken ayer me asaltó con una
piernita de pollo bebé.
Chinguen a su madre el Coronel Sanders y todos los políticos
de mierda que permiten que nos hagan éstas cosas a éste sentido pueblo mexicano
que estamos hasta los huevos de todos ellos.
Atentamente
Éste ciudadano común y corriente
p.d. además el pollo sabia salado y pasado de tueste
chinguen a su madre
